自从父母离婚了过后，我的性格就彻底变了，变得更胆小，更懦弱。
不过，不管是谁经历过这场风雨，都不会再像从前一样吧？有哪个家伙可以证明自己？可以无所谓任何事呢？根本就没有吧？
而且本就胆小的我。变得更胆小。也更正常不是吗？
已经是八月末。我的幼儿园生涯，还有一年就结束了。那个时候就可以解放了。只要到了小学过后。就不会有人再欺负我了。
我如是想着。
父亲呆在公司。很晚才会回来。家里只有我一个人。但我还是不会离开家门。去和同龄人，玩耍嬉戏。
曾经我也是在楼下玩耍，嬉戏的一员。但是后来，因为一次意外，曾经跟我耍的很好的朋友。渐渐开始远离我。
再往后，就再也没有人陪我玩儿了。更多的，就是欺负我的人。
因为小区里出现了一个孩子王。每次他出来的时候。都会跟着很多很多的小弟。
曾经，我是反抗过他的一员。但是后来。越来越多人加入了他。小区里所有供小孩子玩耍的东西。都只有他和他的小弟才能够玩。而作为反抗失败过的我，每次，独自一人的时候。只要碰见他，就会遭到一顿打。
于是我就再也不敢独自一人出门。就宅在家里看电视。哪也不去。我并不觉得电视很好看。我也很想出去玩。出去和我以前的朋友们。堆沙子，捉迷藏，这些我都想去做。可是我并没有这个勇气。因为我是一个胆小者。我是一个懦弱的家伙。我不敢去做那些很疯狂的事情。
不知道为什么。我父母离婚的消息。传遍了整个小区。在幼儿园里也有很多人知道。
大多数人都带着一丝同情。还有一些，就是幸灾乐祸的人。
每次当我走到一个角落的时候。总会有人跑过来。对着我说。
“果然是胆小鬼。你妈妈都已经不要你了。肯定是因为你的胆小，所以她才会离开你们的。”
我没有反驳过。因为我也不知道。到底是不是这样？或许是。或许不是。于是每次当他们嘲笑我的时候。我只是沉默的看着他们。听着他们对我的嘲讽。
不过这样做，更多的人就不仅仅只是嘲笑我了。他们开始动手。
我也曾经告诉过老师。可是当老师警告过他们过后。他们就变本加厉了。所以我就只是沉默着，忍受着他们对我的毒打。每一处的伤口都很痛。但是更痛的，是我的心。
不要小看小孩子的冷漠。只要他们想，任何一个人的事情都和他无关。包括自己。
在上幼稚园的最后一年，我就对自己所受到的伤害，漠不关心了。
因为就算关心了，也没有用。毕竟，没有人会给我伸出援手，不是吗？只有那些看戏的人，没有帮助我的人。
人世间就是这么冷漠无情的。
当我向别人求助的时候，没有人帮我。就算我曾经帮过他。也不愿伸出手来。把我从这个地狱里拉出去。
我曾经想过反抗。可是没有用。当我想要反抗的时候。就是只会遭到更加恶毒的言语。
然后我没有做过的事，都会在他们的传播下。变成了我做的事情。我所做的任何解释，在别人眼里，都是为自己做的事情而掩饰的说法。
如果说这个世界对于我来说，有什么留恋的话？
或许已经没有了吧？
剩下的，只是因为自己怕死罢了。没有勇气反抗，也没有勇气去死。
这就成了现在的我，一个极为懦弱的胆小鬼，不管在别人的眼里，还是在自己的眼里，都一样。
其实我很希望有一个人。在我遇到了那些事情之后。可以像天使一样的拯救我。
不过，对于男生来说。想要被人拯救。根本就不可能。根本就不可能。根本就不可能。
正是知道这一点。所以我从未奢望过。我只能祈祷有一天。我可以站起来。怒视所有欺负过我的人。将他们对我造成的伤害。一点一滴的，还回去。
不过我也知道那只是奢望。而残酷的现实就是，欺负我的人越来越多。大概，是因为在学校里，就只有我一个人看起来好欺负吧？
弱小。胆小。懦弱。看似相似的词语。这都能够套用在我的身上。
我想拥有的。都会失去。而我不想要的，都争先恐后的来到我的身边。
那年六岁的我，有了轻生的想法。
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